Freitagabend. Für viele Kerle so was wie das Startzeichen zum Vollgas geben.

«Wenn du willst Banana vom Fasnacht, you need Paklette. First time in Switzerland, when I had no Paklette for Fasnacht, I said, hey man, gimmy Banana! And then he threw all the Abfall von oben on me. I said, hey! Whats wrong with you!? Yeah, because I had no Paklette.»

«In der Sonne hat mal die Servierdüse aus Prag ihren Monsterbusen über uns gebeugt und gesagt, beste Bier kommt von Budvar. Das, und zeigte dabei auf das Heinecken, ist Limonade!»

«Der Typ legt immer seine 3 Handys auf den Tisch, und wenn du ihn fragst, he, sag mal, warum brauchst du drei Handys? sagt er: eins ist privat, zwei ist Geschäft, drei ist zum Ficken.»

«Welches ist die erste WM in diesem Jahr? Richtig: Darts!
Aaaighteyfooour, ahunnndrrretandtwenteyphiiiphe!»

«You fuck with Tony Montana, you fuck with the whole world!»

«I tell you, man, I had not sixpack but eightpack! The women were just crazy about me. Original Cowboy, ja wirklig!»

«Nein, die Bar ist Krisengebiet für ihn: Er hat mal einen Dartkasten umgeworfen. Jetzt hat er Lokalverbot.»

«Vergiss es! Das Shirt kann ich nicht im Klassenzimmer tragen. Bei den Lehrern schon. Aber auf keinen Fall wenn Lehrerinnen dabei sind. Dann ist Feierabend. Aber definitiv.»

«In Bali we eat dogs. Oh, ja, schwöre, Mann! We make schöne barbecue on Holzkohle. Dog is the best!»

«Der erzählt so Sachen wie, um drei, halb vier Uhr morgens sei ein Mann sexuell am potentesten. Das sei ärztlich bewiesen. Haha, er sagt nicht, wissenschaftlich – ärztlich!»

«Seine Mutter ist Tessinerin. Irgendwie brachte sie Vogelheu und Fotzelschnitte durcheinander und fragte die versammelte Familie, was sollen wir morgen essen? Wollen wir machen diese, wie heisst es, Vogelfotze?»

«Ohne Scheiss, meinem Vater mussten sie mal den Magen auspumpen nach einem Wettessen: 32 Portionen Raclette!»

«Ihr müsst euch unbedingt mal Cheaters auf RTL2 geben! Tiefer gehts nicht:
Die observieren Partner, wie sie fremdgehen und konfrontieren sie dann mit Kamerateam und extrem moralschwanger schwallendem Moderator. Der Claim gefällt mir: The real reality Show!»

Gast vom Nebentisch: «Do muesch s Panorama uspacke, zum fotigrafiere!»

«Im Ernst, der sagt, Thai-Frauen machen alles. Aber schlagen darfst du sie nicht. Sonst sind sie weg!»

«Oh, nein! Wer hat den bestellt?» «Frag mal unseren Zwätschgelutz-König. Er hält den Rekord mit 16 Lutz an einem Abend.»

«Jaja, sehr gut. Und riesig! Wie schwer sind eigentlich eure Cordon Bleus?»
«Also das ist schon so zirka 450 bis 550 Gramm Material.»

«He, schaut mal, Chuck Norris ist auch hier. Missing in action.»

«Hole is hole, man. You cannot eat Spaghetti every day!»

«Hat er eigentlich je sein Töffbillet gemacht?» «Nein, nie.» «Ganz abgefahren!»

«Jungs, die Reportage von der Pänzelerfamilie auf SF1 ist das Beste, was ich je gesehen habe: Gäu, Schanti, dir gfauts ämu aube chlei gogä Jeeplä?»

«Okay, how long can you fuck – maximum?
Okay, forget it. In Bali we have the corn girls. They come from a special island. They eat only corn. Keini Reis, man. Their pussy is so strong, like a vacuum cleaner, wirklig. Makes you drei Minute, fertig!»

«Komm, wir kaufen auch einen alten 68er-Panzer für 10’000 Stutz. Dann können wir an den Convoy to remember nach Birmensdorf!»