Widmi schickt mir ein SMS: «Hueregopfertammi! Weisst du, was so ein „Bresse“ Vogel kostet? Hab dem Verkäufer versprochen zu erzählen, wie es geschmeckt hat – er hätte sich noch nie eines geleistet. Er hat aber gewusst, dass der Saft klar sein muss, der bei der Garprobe aus dem Fleisch tropft. A presto.

Öbbe 50 Eier, Widmi! Aber derfür chasch em herrligi Fettbölle zum Arsch uuse chnüüble. Mmh! Das schmeggd herrlig bim aabrötle!

Ah, endlich! Jetzt kann ich das Gourmet-Menü nachkochen, das die beiden Schwuchteln James Bond auf dem Schiff in «Diamonds are forever» serviert haben. Am Schluss gabs dann Bombe Surprise und den Hund hats mit eingeklemmtem Schwanz zerrissen.

Ich.kann.es.nicht.fassen! Es, es – es ist unglaublich! müsste ich jetzt hysterisch in die Kamera wiederholen, wenn ich in einer Dauerwerbesendung für einen Antihaft-Fischrost wäre. Aber nein, es ist echt. Alles ist wirklich real.

Ich bin hier auf Sardinien. Ich werde dieses Jahr 40 Jahre alt und ich darf noch etwas so unglaublich wertvolles lernen: es IST unglaublich! Immer, immer, immer hat ein Fisch bei mir auf dem Grill geklebt. Und immer wenn ich ihn wenden möchte zerfällt alles. Aber das ist jetzt endgültig vorbei.

Ich habe die geheime Formel, mit der nie wieder ein Fisch am Rost kleben bleibt! Und der Trick ist einfach genial und genial einfach! Die Fischfrau im Fischladen hat einen Anfall bekommen, als ich ihr sagte, ich würde den Fisch vor dem Grillen mit Öl bepinseln: «Noooo! Niente olio!!!».

Jetzt kommts: Sie hat meine Goldbrassen ausgenommen, aber nicht geschuppt. Und sie sagte: «Spül den Fisch unter fliessendem Wasser und tupf ihn danach so trocken wie nur möglich. Dann etwas salzen und ab auf den glühend heissen Rost.».

Ich schwöre, ich hätte den Rost mit einem Ruck wie eine Sautoire aus dem Handgelenk aufwärts schwingen können, der Fisch hätte einen dreifachen Lutz gemacht und wäre dann mit der knusprigen Seite nach oben wieder gelandet.

Das war der beste Fisch, den ich je auf einem Grill zubereitet habe – und bei Gott, es wird nicht der letzte sein. Was für ein Glücksgefühl!

Ich kann unausstehlich werden, wenn ich auf Speisekarten «Kinderteller» mit fettigem, lieblosen Frass entdecke – was für eine gemeine Verarschung – geschweige denn Eltern, die diesen für ihren ach so geliebten Goldschatz auch noch bestellen.

Hier im Tirol allerdings sind die Chicken Nuggets richtige kleine Backhändl. Zarte, saftige Hühnerbrust in grobe Stücke pariert und mit einer überaus krustigen Kürbispanade überzogen, stimmen mich milde (ich habe meinem Sohn mindestens 2/3 davon weggegessen).

Als dann mit jeder heiss verschlungenen Fritte mehr und mehr von «Krtek», dem lustigen Tschechischen Maulwurf aus meiner Kindheit, im Teller auftaucht, ist mein Vaterherz vollends erobert. Das, ja. Das ist definitiv ein Kinderteller!

Hier gibts eine lustige Postkarte zum versenden: http://www.wdrmaus.de/wirsinddiemaus/mauskarten/formular.phtml?id=&auswahl=motiv_43&lang=

Das Littering-Problem hierzulande ist ein Kommunikations-Problem. In Italien klärt ein Pikto auf dem Zigipäckli auf: Minghia, entsorg deinen Abfall, aber lass es cool aussehen – fahr ihn mit der Vespa zum Mülleimer!

Es macht eigentlich gar keinen Sinn. 1200 Gramm Rindfleisch am Knochen. Drei Finger dick. Grösser als ein mittelgrosser Teller. Über und über mit Fett durchzogen.

Aber ich stelle nicht die Frage nach dem Sinn. Ich frage mich, gibt es ein besseres Stück Fleisch als ein Côte de Boeuf? No, my friend. Bei welchem Fleisch, wenn nicht bei einem Côte de Boeuf, stirbst du fast vor Gier, bis du es endlich anschneiden kannst, und wenn du es verschlungen hast, stirbst du fast, weil du dich so überfressen hast wie ein Löwe?

Ein Côte de Boeuf vereint Geschmack und Genuss von Filet, Entrecôte und Kotelett. Die einzige Chance, damit fertig zu werden ist, es für zwei Personen zu grillen. Grillen über Holzkohle ist eh die einzig zulässige Methode für dieses Monster. Ich geb dem Ding mindestens 10 Minuten pro Seite. Es muss so kross sein, dass dein Herz schneller zu schlagen beginnt aus Angst, dass du es verkohlen lässt. Aber nach 5 Minuten Ruhepause ist es innen noch so blutig, dass du dich hektisch umsiehst, ob nicht irgendein Vegetarier ums Eck kommt, um dich zu ermorden.

Warum nur müssen wir Menschen immer so ein Theater um alles machen? Warum kann ich kein Raubtier sein, das ohne Diskussion Fleisch frisst und alle sind damit einverstanden. Hat sich je einmal ein Zebu beschwert? Komm, hör auf!

Gute Messer und ein Wetzstahl. Vor allem, wenn er vor hat, in den Ferien zu kochen. Und ich habe das eigentlich immer vor (es sei denn, ich lasse mich in einem Gourmet-Hotel mit Vollpension mästen wie eine Stopfgans.)

Ein einziges, bitteres Mal hatte ich vergessen, meine Messer mitzunehmen, als ich ein Ferienhaus gemietet habe – unverzeilich.

Aber ich habe meine Lektion gelernt: nach Sardinien kamen deshalb mein grosses Kochmesser mit Wetzstahl, ein gezacktes Küchenmesser sowie anständige Salz- und Pfeffermühlen mit.

Irgendwann hat man einfach keinen Bock mehr auf hässliche Schnittwunden durch billige Messer mit stupfem Laserschliff und zickig-dünnem Plastikgriff. Und ich lasse mir meine Kochwürde auch nicht durch Pfeffergläschen mit integrierter Plastikmühle nehmen. Nein, nein, nein!

A propos Würde, schier unerträglich lang, aber irgendwie kultig, ist diese Anleitung zum Messerschleifen: http://www.kochmesser.de/video-anleitung-messer-schleifen.php